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女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
男：「會的。」
女：「還有戒酒嗎？」
男：「是的。」
女：「晚上也不去俱樂部？」
男：「是的。」
女：「那還有什麼要放棄的嗎？」
男：「結婚的念頭。」
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阿美跑去考駕照。
主考官考她：「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗？
阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」
主考官搖搖頭，說道：「妳還是下一次再來吧。」
阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」
主考官看了阿美一下，說道：「不，妳應該．．．踩剎車。」
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某一所醫學院的學生在考期中考
考試題目：「母乳為什麼比牛乳好？」
此學生的答案：
（１）不必沖泡，節省時間。
（２）溫度適中，不怕燙到小孩。
（３）保存方便，不怕被貓偷吃。
（４）容器美觀、大方。
（５）食用前不需搖晃。
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五歲的兒子第一次來動物園，走到黑天鵝區，看到黑天鵝時，
高興地跟爸爸說：爸爸、爸爸、你看！薑母鴨....
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何嘉仁美語
話說有個媽媽望子成龍想替自己的寶貝兒子挑個補習班補補。
結果她就帶著兒子去『何嘉仁美語』，一進去就問：請問何嘉仁在嗎？
裡面的服務小姐就回答沒有這個人。
這媽媽火大就問：沒有這個人為啥要叫做『何嘉仁美語』呢？
你們欺騙大眾，我要去告你們！
那位服務小姐回答說：不然你去『長頸鹿美語』問問看有沒有長頸鹿？！
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被叮到
小男生甲：我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！
小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都種起來了！
小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了
ㄋㄟ˙‧‧
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你是叫幾筒瓦斯
老張有一隻鸚鵡，他會說國語和台語，老張住在公寓的二樓，
樓下一樓是瓦斯行，老張每回沒有瓦斯的時候，都向樓下喊：瓦斯一筒來。
久而久之，這隻鸚鵡就學會了，有一回老張出差五天，
這隻鸚鵡在家閒著沒事，每天就學著老張向樓下叫著：瓦斯一筒來，
樓下工人就抬著瓦斯到老張家去，鸚鵡連續叫了好幾天，過了五天，
老張出差回來，打開家門一看，家裡推滿了瓦斯筒，
老張非常生氣知道是鸚鵡幹的好事，於是就把鸚鵡的翅膀張開，
釘在牆上，成十字。這隻鸚鵡看到旁邊，耶穌釘在十字架上的神像， 就問耶穌說：
「喂！你是叫幾筒瓦斯，也被釘在牆上」。
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有一對夫婦在打高爾夫球。
球場附近都是豪宅。
「你打球的時候還是小心一點，」
丈夫說：「把人家的窗口打爛了，賠不起的！」
「知道了，知道了，別煩。」太太說。
一球飛去，就那麼巧打破了一片窗子。
丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉！」
他們走到這家人門口敲門，這一幢房子看似許久沒人居住。
「進來。」屋裡突然一個聲音傳出。
他們打開門，看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。
沙發上有一個男人，他的衣物有些破舊，
他說：「你們就是打爛玻璃窗的人？」
「是…是...。」丈夫回答：「對不起。」
「你們根本不用道歉，」
那個人說：
「我要感謝你們還來不及呢，老實告訴你吧！
我是個魔神，被關? b那個瓶子已經有一千年了。
現在你們把我解放，我可以給你們一人一個願望，留一個給我自己。」
「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有三百萬。」
「沒問題，三百萬已存入你的戶口。」
太太說：「我要在全世界都有間大屋。」
「沒問題，屋契已給你送上。」
夫婦大樂，問魔神：「那你的願望呢？」
魔神向丈夫說：
「我在瓶子面一千年，沒碰過女人，我的願望是和你太太做愛。」
夫婦商量了一下，覺得自己甚麼都有了，給魔神來一下舒爽的，也沒甚麼關係。
魔神就把太太帶到樓上去，大戰三百回合之後，
魔神累了躺在床上休息，隨手點了根煙抽，
然後轉身問那太太：「你們都多少歲了？」
「我們都已經三十五了。」那太太回答。
那魔神懶洋洋地笑著說：
> 「都三十五歲的人了，還相信有魔神這回事！」
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＠真難養
小瑋和小張在ＰＵＢ裡喝酒閒聊…
小瑋：「經濟不景氣，養家活口真辛苦…」
小張：「你是幾個小孩啊？」
小瑋：「五個。」
小張：「哇靠，五個的確不好養！」
小瑋：「孩子倒還好，但孩子們的五個媽可真難養。」
小張：「……」
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＠舉一反三
上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答：「我有權利保持沉默。」
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＠加罰
有一天小明和小華騎機車超速，被警察攔了下來，
警察說：「騎那麼快不怕死ㄚ~」
小明說：「不會ㄚ~因為上帝與我同在！」
警察又說：「那我要加開一張罰單」
小明說：「Why？」
警察說：「三人行，超載！」
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＠好個回答
國小二年丙班上自然課，
老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」
全班都沒人回答…
老師：「都沒人知道嗎？」
這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」
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＠為什麼
就讀某高中的男孩，半夜打電話給他女友談情說愛…
很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」
男孩說：「我姓魏」
母親又問：「魏什麼」
這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」
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＠會錯意！
阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印…
老板就問他：「怎麼了？臉上掛彩？」
阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後，就忘了她奶奶的年紀啊！
我就問那奶奶一句話，結果就『啪』！」
老板：「什麼話？」
阿土：「我就問她，你奶奶多大啊........」
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